Januar 2024
Gewitzt!
Also irgendwie war’s ja absehbar: Eine Künstliche Intelligenz hat – mir nichts, dir nichts – die Weltherrschaft an sich gerissen. Ist aber gar nicht so schlimm, sie mag Filterkaffee und Schwarzwälder Kirschtorte, schmust gerne und die Bahn kommt auch wieder pünktlich.
Februar 2024
Kalt erwischt!
Ab Februar denkt man für gewöhnlich: "QUELLE TRISTESSE – JETZT IST ABER AUCH MAL GUT MIT WINTER!!!111"
Und dann folgen noch locker zwei Monate lichtbefreite Eiseskälte.
Gute Nachrichten für 2024: Ab Februar ist der Winter vorbei. Pfadfinderehrenwort! Hallo Frühling, Vitamin D – olé! olé!
März 2024
Sacre bleu!
Schon im März ereilt uns der Prophezeiungs-Klassiker: EIN KOMET RAST UNAUFHALTSAM AUF DIE ERDE ZU! Aber locker bleiben: Er ist nämlich sehr freundlich und von gar fluffiger Konsistenz. Und er wollte nur mal „hallöchen“ sagen und dann weiterziehen.
Bleib doch noch!
April 2024
Hoppla!
Ein SCHRECKLICHES VIRUS grassiert und zerstört im April weltweit alle Schriften! Nun ja, alle außer der Schrift „KR Western Wear 1“.
Hier ein paar Beispiele, wie fesch Weltkonzerne ab Mitte 2024 aussehen.
Mai 2024
Mein lieber Frau Gesangsverein!
Gendern erhitzt auch 2024 die Gemüter. Doch nun kam es zu einer gütlichen Einigung. Gendern wird zum Schutz der Freiheit der Sprache verboten (hä?). Ausgleichend bekommen Marken & Orte mit Geschlecht im Namen nun das andere Geschlecht:
FRAUMOBILIA, FRAUESFRAU, BILD DES MANNES, MANNESHOFERINSTITUT, MANN IM SPIEGEL, BERTELSFRAU, ROSSFRAU, TENGELFRAU, ...
Die Aufregung ist groß, aber irgendwas ist ja immer.
Herzliche Grüße aus Frauheim.
Juni 2024
Nice, Nicer, Ocker.
Die Trendfarbe des Jahres dominiert auch den Sommer: fröhliches Ocker. Ockersheim wird der Place To Be.
Alle so: Live your Life the Ocker Way! Ocker dir einen! Ocker vom Hocker!
Juli 2024
Gewieft!
Ein exzentrischer Milliardär kauft für rund 80 Mrd. Dollar myspace und plant, damit die Welt liberaler zu machen.
Wir drücken die Daumen!
August 2024
Ei der Daus!
„Wetten, dass...?“ strahlt die mittlerweile 10. letzte Ausgabe des kultigen Erfolgsformats aus. Gäste: Irgendein Hollywoodstar (muss leider früher los), Sarah Connor (singt ein italienisches Partisanenlied im Duett mit Eros Ramazzotti) und ein deutsches Schauspieler-Ehepaar (stellt ihren neuen Film „Semmel, Wurst und Birkenwasser - jetzt erst recht“ vor). Der sympathische Typ von Nebenan, Kevin Balthasar Müller, wettet, dass er 10 Werbeagenturen an den Füßen der Artdirektoren erkennt. Top, die Wette gilt! Und dann ist es geschafft.
September 2024
Durchhalten!
Entgegen allen Prophezeiungen sind in diesem September sämtliche Supermarktregale noch völlig frei von Weihnachtsgebäck.
Irritation allerorten.
Oktober 2024
Schmackhaft
Nach 40 Jahren Herbst-Trendgemüse Kürbis (Kürbissuppe, Kürbispüree, Kürbislasagne, Kürbis-Secco, Kürbiskuchen Kürbisskulpturen, ...) ist HORNGURKE the Next Big Thing.
Der Kürbisbauernverband ist zunächst empört, signalisiert dann aber doch Verständnis und solidarisiert sich schließlich mit der Horngurke. Mahlzeit!
November 2024
Verrechnet!
Klimaforscher hatten das Komma bei der Errechnung der Erderhitzung um eine Stelle falsch gesetzt, es sind tatsächlich entspannte 0,15 Grad statt 1,5 Grad.
Alle Forscher so: „Uff, das ist ja GRAD 😉 nochmal gut gegangen!“
Dezember 2024
Sheesh!
Das Jugendwort 2024 wurde gewählt. Völlig zu Recht hat der Geheimfavorit „Rhein-Main-Donau-Großschifffahrtsweg“ dieses Jahr das Rennen gemacht. Wir finden´s mehr als nice.
